EVs took a wrong turn at some point: They were supposed to be a revolution from above, first introduced in hypercars and the luxury segment. But that’s not really the definition of a revolution, is it? To make an impact for the environment, you need a true car for the masses.
The problem is that most people can’t afford a six-figure car, most people can’t afford the plummeting values within less than two years and most people don’t need the equivalent of 500 horsepower to drive to work and back.
If you look at the low-cost EV segment, things are even worse in terms of quality, longevity, range, and safety. They also handle worse than a shopping cart and are sometimes mistaken for toys by passing children.
Plus, there is no excuse why EVs have to have an annoying interior, we were perfectly happy with our round steering wheels and physical buttons in 2005. So happy in fact that people now share clips online of how great things looked and felt back then. We also don’t want to go through seven sub-menus on a large expensive screen to change the temperature. We were fine with regular controls and would like our mechanical door handles back, please.
Finally, there is absolutely no reason to have EVs look like they overwhelmingly do: Fake air vents, worse plastic than those straws we all miss, 112 conflicting body lines and a confused expression on their face. With most current EVs, your neighbors will try to position their trash bins in a way that they don’t have to see it from their living room.
All of this is confusing to us as petrol heads: The simplicity of an EV drivetrain compared to an ICE drivetrain should ‒ in theory ‒ allow for ease of maintenance, a low center of gravity, endless design possibilities and a safer crash structure among other things. EVs are also silent, smooth, and get up to motorway speeds quickly.
We hoped for endless possibilities and were disappointed. So we decided to do something.
First, we took the best current drivetrain and battery technology. Proven, reliable, mass-produced.
Then, we stuffed it into a small hatchback body designed along the classic lines from the times where you could still actually tell brands apart. You’ll turn around after locking it and walking away, promised.
Then, we made it light. Very light. Remember those little sports cars in the 90s weighing about as much as a well-fed cow? Yes, that light. Less weight means more range and more fun.
Finally, we gave our EV only the basics you really need: A normal steering wheel, a regular instrument cluster that does not blind or overstimulate you, two pedals, actual buttons for the AC and radio to use without taking your eyes off the road, normal mirrors ‒ not cameras that break for no reason, normal door handles, normal and comfy seats. Oh, and the headlights have LED bulbs. You can change them without buying a whole new headlight.
As many components as possible come from regular mass-produced cars. We believe 110 years of development should not go to waste ‒ coincidentally, it also reduces our costs in production and your costs in maintenance.
No LIDAR, no self-driving, no HUD, no active safety, no annoying beeping. We believe that a focused driver is the best safety.
It does not even have a touchscreen. Why? You’re always carrying a display with you. Just connect the app on your phone and set up all the small details of the car whilst you are not driving it. Much safer.
Have a look at the REDMANE EV-0. A normal car. Just electric.
Kannst du dich an den letzten Werbespot erinnern, den du gesehen hast? Genau. Sobald irgendwo Werbung läuft, nehmen wir alle das Handy in die Hand. Irgendwie haben die das immer noch nicht verstanden. Den Adblocker hast du vor 10 Jahren installiert und dann auch vergessen.
Und mittlerweile spielen die alle auf Sicherheit, genau wie im Pokalfinale bei einer knappen Führung in der Dreiundneunzigsten. Wo früher Kampagnen lautstark donnerten, rieselt es nun. Selbst gute Werbemelodien sind selten geworden irgendwie, was verwundert, denn die meisten Melodien sollten eigentlich vor Shitstorms sicher sein. Alles ist eine Kopie von sich selbst, konzernsprachenglatt und vor allem höllisch langweilig.
Lass es uns anders probieren:
Wir verkaufen Nassrasierer. Und wir könnten dir jetzt davon erzählen, wie viele Klingen wir haben und warum sie so angeordnet sind oder wie wir den Griff verändert haben, dass das Ding besser gleitet. Oder wie wir dein Barthaar überlisten.
Die Wahrheit aber ist, dass du vor ein paar Jahren im Supermarkt zu unserer Verpackung gegriffen hast, und seitdem keine Probleme mehr hattest. Keine Rasierpickel, keine Rötungen, keine ungleichmäßige Rasur, keine Verletzungen.
Und da du besseres zu tun hast, als zum Rasiernerd zu werden und alles in Ordnung ist, bleibst du bei uns. Wir sind die mit der blauen Packung und der roten Schrift und dem Namen, der nach Auto klingt. Die Rasiernerds halt.
Vergiss den Rest ruhig, wir arbeiten weiter am optimalen Produkt und du hast keinen Ärger. Versprochen.
Congratulations, you just bought jewelry for your girlfriend!
She hinted at it several times, and you finally remembered it in your honorable efforts to become the greatest boyfriend that ever lived. You chose a set of earrings at a price you prefer not to think about too much, you just have to work harder for a few weeks.
Now, she’s looking at it. You’ve seen her face a million times, so you know something is off. It’s not the face she made when that puppy in the park walked over. It’s also not the face she made when said puppy cutely fell over several times. It’s not even the face she made when she heard her boss will be extending his holiday indefinitely.
Of course, she is happy and thankful for the gesture. She’s hugged and kissed you and put it on immediately. She will even wear it as much as possible when you spend time together, for she is just an awesome person. But your senses are tingling. It wasn’t perfect. And perfection is your goal, so you wonder what it might be. The design is good, modern and elegant. Can’t be the brand, you know she bought it before. Can’t be the price, you really didn’t skimp this time.
You swear to get to the bottom of this and retreat for research.
Soon, you find our offer. The Jewelry Superspy.
In essence, it’s simply a link. A link to send to your beloved one. Following it just shows the user a collection of over 450 of the latest jewelry pieces on offer today, from every price point. Just to scroll, with some additional info to expand in a pop-down menu.
Your job is simply to send said link and say:
“Just found this blog thing. Thought you might like it.”
Then, you just add your three standard emojis to make it seem like part of your regular conversations. Maybe add a joke.
The super-secret trick is: When the target user follows this link, they get this annoying popup for cookies and data protection. And the small print that their activities on this page are monitored and sent to the person who generated this link. Is it strictly honorable? No. Legal? In most countries. Are there rules in love and war? Well, yes, in war. But not when trying to become the best boyfriend of your lineage.
What you get is an overview of which items have been looked at the most. Which items’ info has been expanded? Which pictures have been swiped most? How long did the user linger? Which items were forwarded to the user’s friends?
What you get is what she actually wants. Sure, you could just have an adult conversation and take her to the store like your parents do (that’s why it works for them), but where is the magic in that?
Vor einiger Zeit reichte ich an der Uni diesen Vorschlag für ein Theaterstück ein. Er wurde mit deutlichen Worten abgelehnt. Zurecht.
In einem fernen Land lebt eine Katze in einer alten, verlassenen Burg. Wie so häufig geht die Katze eines Tages auf den Feldern Mäuse jagen, da sich die Bauern stets mit Milch bedanken. Da die Katze eine Katze ist, trinkt sie die Milch allerdings nicht, sondern setzt sich daneben und miaut. An diesem Tag aber flitzt eine Maus in den dunklen Wald neben der Burg ‒ und die Katze hinterher. Die Maus schlägt ein paar Haken, ist auf einmal weg und die Katze steht alleine im dunklen Wald. Die Katze, das muss man wissen, putzt sich erstmal, denn Prioritäten sind wichtig. Dann erst überlegt sie, wie sie wieder nach Hause kommt. Aber egal, wo sie hinläuft ‒ sie findet den Weg nicht. Es bleibt dunkel im Wald, kein Licht zwischen oder über den Bäumen! Es wird immer kälter, die Katze wird hungrig und müde. Dann erspäht sie einen Vogel, der in den Bäumen sitzt: Der Vogel sieht auch nicht sonderlich gesund aus, zerfetztes Gefieder, Schulden, Augenringe ‒ das ganze Programm.
Die Katze fragt: Kannst du mir sagen, wie ich hier rauskomme? Also aus dem Wald?
Der Vogel: Falls es dir noch nicht aufgefallen ist, ich bin ein Vogel. Demnach kann ich fliegen. Und wenn selbst jemand, der fliegen kann, nicht nach Hause findet, brauchst du es erst recht nicht versuchen.
Die Katze: Oha, das ist ein Problem. Was machst du jetzt hier so?
Vogel: Ich warte auf mein Ende, was denn sonst?
Katze: Wir könnten ja nach der Maus suchen. Moment ‒ wie bist du denn hier reingekommen?
Vogel: Naja, ich flog da so über die Felder bei der alten nach Katze riechenden Burg und dann kam auf einmal ein starker Windstoß und Schwupps, fiel ich in diesen Wald, in dem es jetzt auch verdächtig nach Katze riecht.
Katze: Ich rieche nichts.
Vogel: Das wäre auch wirklich eine Überraschung.
Katze: Hey, guck mal, ich habe da ein Loch im Boden gefunden ‒ da ist sicher die Maus rein. Ich wette, die Maus weiß, wie es hier rausgeht!
Der Vogel sieht das Loch nicht.
Katze: Für einen Vogel hast du wirklich schlechte Augen. Ich wette, du hast schon das ein- oder andere Fenster signiert.
Vogel: Fenster?
Katze: Das ist so’n Viereck in ’ner Wand, das dich auf einmal stoppt.
Vogel: Ja, das Problem kenne ich gut. Also, wo ist die Maus?
Katze: Na, hier!
Der Vogel hüpft vom Baum und blickt in die Richtung, in die die Katze zeigt. Die Katze macht einen Satz in seine Richtung, packt ihn mit den weichen Pfoten und muss sich nun eine Weile nicht mehr um den Hunger sorgen. Dennoch bleibt die Lage heikel: kein Licht, kein Wasser, keine Maus und jetzt auch noch kein Gesprächspartner mehr. Nach einigen Stunden Herumwandern macht sich der Durst deutlich bemerkbar, das Putzen des Fells ist nunmehr ein Kämmen des Fells, da das natürliche Shampoo fehlt. Auf einmal kommt eine Stimme aus dem Unterholz:
Warum trinkst du nicht den Tau von den Blättern morgen?
Es ist die Maus, sichtlich amüsiert und optisch in bester Verfassung.
Katze: Weil Tau nur dann entsteht, wenn Temperaturschwankungen die nächtliche Feuchtigkeit kondensieren lassen, du Genie ‒ und dafür braucht man Sonne! Hier ist keine Sonne. Genau deshalb haben Mäuse kein Wahlrecht.
Maus: Katzen aber auch nicht.
Katze: Doch, doch, hier, ich habe noch den Stempel an der Pfote von der letzten Wahl.
Maus: Wir leben doch im Mittelalter und haben noch gar keine Demokratie.
Katze: Katzen schon. Wir wählen alle 4 Monate!
Maus: Glaub‘ ich nicht!
Katze: Willst du den Stempel sehen?
Maus: Klar! Zeig her!
Katze: Wo bist du?
Maus: Das werde ich dir sicher nicht verraten, sonst ende ich wie der Vogel. Streck deine Pfote in dieses Loch da ‒ dann kann ich von unter der Erde einen Blick darauf werfen.
Die Katze tut, wie ihr befohlen ward und bereut sofort: Die Maus beißt ihr in die Pfote. Die Katze schreit, windet sich und bleibt reglos liegen. Die Maus bekommt irgendwie ein schlechtes Gewissen, eigentlich wollte sie der Katze nicht so sehr wehtun. Sie schleicht langsam aus ihrem Erdloch und prüft den Katzenpuls.
Maus: Warum ist ein Biss genug, um eine Katze zu erledigen?
Danach erleidet die Maus dasselbe Schicksal wie der Vogel und beweist damit, dass Gehirngröße doch ein Faktor ist.
Die Katze erhebt sich ‒ nun gestärkt von zwei guten Mahlzeiten ‒ und überlegt, wie sie nun am besten nach Hause kommt. Sie klettert auf einen Baum, so hoch es geht. Nichts zu sehen außer Blattwerk. Sie gräbt ein Loch, so tief es geht. Nichts zu sehen außer Mäusetunnel und Mäusekanalisation. Sie miaut so laut es geht ‒ niemand antwortet. Sie beginnt, in konzentrischen Kreisen die Umgebung zu durchforsten, kein Erfolg. Irgendwie kommt sie immer wieder an dieselbe Stelle. Nach einigen Tagen gibt sie schließlich erschöpft auf und schläft ein.
Katze, Vogel und Maus staunen aber nicht schlecht, als sie im körperlosen Zustand wieder in demselben Wald zu sich kommen. Unter sich sehen sie ein Katzenskelett, das wiederum das Skelett einer Maus und eines Vogels enthält. Da erinnern sie sich alle daran, dass die Katze die anderen beiden auf dem Gewissen hat. Der Katze ist das natürlich sehr peinlich ‒ sie hatte schlicht nicht damit gerechnet, sich ausgerechnet mit diesen beiden noch einmal unterhalten zu müssen.
Katze: Und… na? Sonst so?
Maus und Vogel: Wir hassen dich. Du bist eine Mörderin und Lügnerin! Und riechst komisch.
Katze: ICH RIECHE NICHT KOMISCH!
Maus: Hahaha, jetzt nicht mehr, bist ja auch ein Geist.
Vogel: Wisst ihr was ‒ ich hau jetzt ab.
Der Vogel fliegt davon und kommt zu seiner Überraschung stets wieder bei den anderen zwei heraus. Die anderen beiden lachen nun gemeinsam über den Vogel.
Katze zu Maus: Siehst du, der hat das kleinste Gehirn.
Katze zu Vogel: Nur, weil wir Geister sind, heißt das nicht, das wir gehen können. Der Wald lässt uns nie mehr frei. Wir sind so zu sagen nun Teil der Flora. Oder Fauna, whatever.
Vogel: Moment ‒ du meinst wir bleiben hier für immer?
Katze: Noch besser ‒ als Geister können wir nicht mehr sterben.
Vogel: Darauf habe ich allerdings nicht die geringste Lust!
Maus: Ich auch nicht – was machen wir denn jetzt?
Der Vogel gerät ein wenig in Panik ‒ warum auch nicht, immerhin ist das Schicksal, für immer in diesem Waldstück gefangen zu sein, schlimmer als der Tod ‒ er kann das bewerten, da er nun beides erlebt hat. Zudem nagt der Gedanke an ihm, dass Katze und Maus schlechte Gefährten für die Ewigkeit sein könnten.
Vogel: OH MEIN GOTTOGOTTOGOTTT NEINNNN OH NEINNN!
Maus: Du machst mich nervös. Gibt es wirklich nichts, was wir tun können?
Sie grübeln eine lange Zeit, niemand weiß genau, wie lange ‒ waren es 20 Minuten oder Monate? Ohne Biorhythmus und ohne Sonne kann man das schwerlich feststellen.
Schließlich schreit die Katze: ABHOLZUNG!
Der Vogel, der die gesamte Zeit weiterhin panisch im Kreis geflattert war, erschrickt und vergisst kurzzeitig seine Panik. Dann flattert er weiter im Kreis.
Die Maus: Vergiss nicht, dass wir drei Geistertiere aus dem Mittelalter sind. Wir wissen nicht, was Abholzung ist ‒ das gibt es erst in 500 Jahren. Zugegeben, es könnte dieser Geschichte etwas inhaltliche Tiefe verleihen, ich bin aber der Meinung, dass das ohnehin niemand lesen wird.
Katze: Warum denn nicht?
Maus: Ja, schau mal oben. Komplett sinnlose Geschichte.
Katze: Wollt ihr beiden denn nicht meine Idee hören, was wir machen sollen?
Vogel und Maus: Ja, lass hören – was machen wir jetzt?
Katze: Nichts.
Vogel und Maus: Nichts?
Katze: N-i-c-h-t-s.
Vogel und Maus tauschen einen verwirrten Blick aus. Den komischen Eigengeruch der Katzenknochen dort unten können sie ja glücklicherweise nicht mehr riechen ‒ wenn die Katze nun aber bis ans Ende aller Zeiten schlechte Witze macht, rückt das Ende aller Zeiten in alle Ferne.
Katze: Euren ausdruckslosen Visagen entnehme ich, dass ihr mich nicht verstanden habt.
Maus: Wir sind Tiere. Mimik ist da eher selten.
Katze: Ich meinte das im übertragenen Sinne ‒ ihr seht einfach nicht sonderlich aufgeweckt aus.
Der Vogel spürt wieder Panik in sich aufsteigen: Die Ewigkeit mit so einer Katze verbringen?
Die Maus ignoriert die Beleidigung und fragt endlich:
Also. Katze. Würdest. Du. Bitte. ENDLICHERKLÄRENWASDUMEINST?
Katze: Ich dachte schon, du fragst nicht mehr.
Maus und Vogel: RAUS DAMIT!
Katze: Haha, was ich meinte…
Die Katze macht eine dramatische Pause und kratzt sich am Unterbauch:
Abholzung. Seht ihr, in nicht allzu ferner Zukunft wird der Bedarf an Holz stark ansteigen. Um genau zu sein, befinden wir uns gerade im Mittelalter, die Pest war soeben da.
Maus: Warum schaust du mich dabei an?
Katze: Kein besonderer Grund. Egal, also. Wir haben das schonmal erlebt, in der Bronzezeit. Ja, also, was viele nicht wissen, ist, dass der Mensch schon früher Ökosysteme gemurkst hat, weil die brauchen Bronze um sich gegenseitig…
Vogel: Komm aufn Punkt, Katze.
Katze: Den offensichtlichen Witz lasse ich nun mal. Anyways, also der Mensch braucht viel Holz. Bald erfindet er die Dampfmaschine und dann geht es den Wäldern so richtig an den Kragen.
Maus: Ist mir völlig egal – dem Vogel auch. Wie kommen wir hier raus?
Katze: Gar nicht.
Der Vogel erhöht die Flattergeschwindigkeit und flucht auch schneller.
Maus: Du bist ne ganz üble Katze. Schau mal, wie es dem Vogel jetzt geht.
Katze: Ich habe nie gesagt, dass ich weiß, wie wir hier rauskommen. Ich habe lediglich gesagt, dass ich weiß, was wir tun sollen.
Maus: Naja, so richtig was vorgeschlagen…
Vogel: NICHTS NICHTS NICHTS NICHTS
Katze: Genau!
Die Maus schließt die Augen, denkt an ihre Familie und das Gute in der Welt: Hundewelpen, Schokoeis und Bluetooth-Kopfhörer. Das gibt ihr die Kraft, noch ein letztes Mal höflich und ruhig zu fragen:
Wie.meinst.du.das?
Katze: Ich dachte schon, du fragst nie. Also: Dieser magische Wald ist in ein paar Jahrhunderten weg! Egal, welcher Fluch auf diesen Bäumen lastet, er ist sicherlich nicht stärker als ein Timberwolf 9400 Holzvollernter und die Kapitalinteressen der Forsteigner!
Maus: Das ist ja schrecklich!
Vogel: DER NATÜRLICHE FEIND DES BAUMES IST DIE SÄGE!!!
Katze: Nein! (zur Maus) Ja! (zum Vogel)
Katze: Also, wenn wir nicht aus dem Wald rauskommen, dann muss eben der Wald weg. Versteht ihr?
Maus: OH MEIN MÄUSEGOTT DAS KÖNNTE KLAPPEN!
Vogel: (flattert im Kreis)
Katze (zufrieden): Wir müssen nur warten. In ein paar hundert Jahren ist das alles hier Weideland, eine Tankstelle, ein Heimwerkermarkt oder sogar ‒ ihr werdet lachen ‒ eine Baumschule.
Maus: Was ist eine Tankstelle und warum interessiert mich das von allen Begriffen am meisten, ich kenne ja die Zukunft nicht.
Katze: Das ist die Stelle für einen Tank.
Vogel: Was für ein Tank?
Katze: Vogel… sei einfach still. Also, wir warten jetzt 400 Jahre und dann sollte die Industrialisierung den Rest machen. Wald weg.
Maus: Mooooment – was passiert mit uns, wenn der Wald weg ist?
Katze: Ist doch egal, wir können nur gewinnen… entweder Wald weg und wir bleiben übrig oder Wald weg wir weg. Immerhin besser als ewiges Geistsein.
Maus: Ich bin einverstanden.
Vogel: Ich auch, ich auch, ich auchauchauch!
Katze (resigniert): Ich … ihr habt auch gar keine andere Wahl ihr Genies.
Nun also warten unsere drei Helden mehrere Jahrhunderte in ihrem Waldstück auf die Abholzung der europäischen Wälder. Sorgen machen sie sich vor allem wegen der Umweltbewegung ‒ was, wenn die Grünen ihre Flucht vereiteln?
Allerdings ‒ so lange sie auch warten in der Dunkelheit ‒ es passiert nichts. Kein Bagger, kein Feuer, keine Kettensäge… nichts… Sie werden langsam wahnsinnig. Der Vogel als erstes – er setzt sich einfach auf einen Ast und wippt vor und zurück. 346 Jahre lang. Dann die Maus ‒ nach 32 Jahren erbitterter Grundsatzdebatten mit der Katze faltet sie ihre Ohren zu einem Dreieck und behauptet, ein Segelboot zu sein. Dazu macht sie die passenden Geräusche. 314 Jahre lang. Zuletzt die Katze. Eine Weile noch machte es ihr Spaß, die Maus auf nautische Fehler hinzuweisen, die ein Segelboot nicht machen würde. Dann aber versucht sie, so viel wie möglich zu schlafen. Doch auch ihr Geist wird schwächer.
Dann die Rettung, sie beginnt, Stimmen zu hören. Erst ganz schwach, später stärker, jetzt glasklar:
– Also dieser Nationalpark ist toll. Schön, dass dieser Wald geschützt ist.
Yes, if dogs could talk. But we mean the other thing.
Ever sat around, asking yourself what would suit you? Like, in terms of fashion? Ever thought about changing your style, just to be absolutely swamped by choices immediately? Ever started to listen to fashion experts just to realize they lost contact to the human race about 25 years ago? Ever followed and then unfollowed a fashion influencer because they kept pushing the same three brands?
Why not ask your peers? That’s where we come in ‒ our App French Fashion Roulette works like this:
You register, upload some regular pictures of you (we mean it: regular) and then other users can link to any fashion item for sale on the web for you. Feel free to wear sunglasses, this is the internet after all. As soon as you yourself have linked 10 other people to items that would suit them, our userbase can have a go at your style!
Not only will you find out which niche fashion style most people think suits you, you will also find unique items from our partners ‒ with detailed stats on how many people upvoted that item for you. And don’t worry, people can only recommend a brand once per person, to make sure we’re not just advertising the same thing to everyone.
You will also be shown to many people who look similar to you ‒ whatever they discovered to work for themselves might just do the trick for you, too! Basically, it’s a dating app matching you with items you might have never given a chance otherwise. Just like the real thing, huh?
And don’t worry, items that might be considered insulting cannot be linked ‒ only the online shops of 138 trusted brands, all safe and sound. Trust us, we know that the internet will always try to find a way to ruin something. That’s why you can even select which brands you want!
Just try it! Your dog will love hearing about this.
The Accusator leant forward in his pond a little, wanting to get a close look at the flat face of the drybrain who was to blame for 40.000 troops missing in wetcion.
“At first, yes! We sent in the wetpods and quickly took their Apple system with little resistance, their screams only got louder as we tried taking their personal devices from them, some even resisted to the end. We then sent out squads into their mountainous regions to catch all capricorns. Took us a while, they have more legs and run much faster than the regular humans, that’s likely why they are their leaders. Then, as we were trying to locate the leadership caste of the landlords, we lost contact with the troops on the ground.”
“What do you know about what happened?”
“Swamp Admiral Ursubbuk is of the opinion my intel was bad and that we planned that whole attack wrong, but I beg to differ.”
A noticeable splash went through the wetcave, as most of the GUPA representatives swiftly turned towards the giant screen to make sure they heard correctly – not that this would help with hearing for species that mostly hear water disturbances but reflexes of this kind are the same over all the planets.
“Excuse you??!”
The Royal Dypoped Accusator leant forward even more now, glaring at the absolute tadpole of a defendant who seemed to be the only being in the whole alliance who had not gotten the message that he completely and utterly ruined a major strategic offensive all by himself. The large bubble forming over the breathing hole of the Accusator illustrated his disbelief and anger. Frank’s attorney had been pretty silent, as he had not bothered to prepare for a case with such damming evidence.
“My wettest Accusator, I am sure my defendant did not mean what he just said, I think this is more of a matter of details…“
“Oh, no, I meant it.”
The cave filled with the sounds of wet slimey earfins peaking up in curiosity. Frank – who had looked like a nervous eel just minutes earlier now seemed unphased.
“I have to advise you to…“
Frank stuck one of his toeclaws into the soundhole of his attorney, muffling him.
“Assembled GUPA representatives! Let me speak my truth!”
The Accusator looked to his left, then his right fin. The blank expressions of the other Elders on the ledge did not help him much, either. „An open and shut case.“ That’s what the general secretary had said. And now this – either that Frank guy had lost his mind or there was another embarrassment to follow for GUPA. The Accusator weighed his options and then decided to humor the defendant to make it clear to the cameras that this one Dypopedes specimen was just … shallowbrained.
“So be it. You say you can offer an explanation. Well then, you have the ear of millions right now. Enlighten us.”
The Spinnfisker on Frank’s spine was itching nervously, seemingly also unsure what to signal to the court. But Frank had learned from the humans a type of sly dishonesty unknown to any of the present waterspecies – they kept only contact with other, similarly wet species. Frank removed his toeclaw from his attorney’s soundhole and gestured at the mudholes.
“Are any of the present representatives familiar with the concept of counterintelligence?”
“We all are. Every single one of us. We learn that at school, Frank.”
The Accusator swished around in his royal mudhole a bit to get more comfortable – that Frank guy would simply make the case for him.
“And of course you are!”
Frank felt the Spinnfissker twitch again.
“So, you agree it makes no sense what the humans told me, don’t you?”
“By the grace of the deep God I do!”
“So why would they be so motivated to tell me this?”
“They are insane? A lower species with no love for the wetlands, they defile their own oceans!”
“But we were beaten by that lower species, does that add up?”
“Yes, it does! Our field agent failed to gather valid intel!”
“No! We underestimated them! They identified me immediately and carried out a disinformation campaign!”
“Do you have any proof of such a claim?”
The Accusator had regained his composure, but his reddened fins were an obvious sign of stress. Frank’s attorney was nervously picking his own soundhole.
“Would you let anyone live on YOUR waterhole? Isn’t it suspicious none of them had any kind of work? Who do they pray to in their temples, who is that DJ? Why did their central communications network not collapse? Why were the capricorns we caught 4-legged but humans are 2-legged? And most damning of all: Why did they play innocent and non-violent so much? It was a pre-planned operation to MUDDY THE WATER! The humans are much more dangerous than we thought, they are masters of betrayal! When I was there, they kept telling each other about each other, in a constant struggle for social dominance! They live and breathe betrayal! We have uncovered a very dangerous species, I am lucky to have gotten away!“
Silence. At least until the Spinnfisker on Frank’s spine fell off, cramped and clearly dead. The poor creature ‒ the whole species even ‒ existed for the undying love of truth, but confronted with human-level insanity in a matter where no clear truth or clear lie was to be detected, it had given up.
A disaster. An unmitigated disaster. Sure, that agent had been duped by the humans but… he was not in charge of the fleet, the invasion. He wasn’t in charge of anyone to be exact. And Swamp Admiral Ursubbuk had arrogantly assumed a species that only uses water to extract waste through a complicated system of pipes or ‒ even worse ‒ converted it into non-survivable toxic beverages would surely be as described by the untalented agent. And now the whole Alliance was aware of Dypopedes tactical mishap. Disastrous. The Accusator looked again at his fellow elders but they just stared ahead at the back wall of the large cave, not even at the crowd – leaving him alone with his decision and he was out of options.
The whole establishment of the Alliance had eagerly agreed to blame the untalented agent, hang him out to dry and then blast the humans with a second strike force. But they ‒ or rather he ‒ had given Frank time to speak. No one had expected the agent to make a case for himself. They had even given him the worst advocate – commonly rated 1/5 splashes on their system.
“Send me back.”
The Accusator had been lost in his own mind for a while, maybe longer than he had realized. This had given everyone in the cave time to think about the implications of this whole conversation and without any communication amongst each other, they had all felt the embarrassment of the moment keenly. And now they had all turned to look at Frank, who repeated his demand:
“Send me back”
“By the holy Foam, why would we send you back? You are the reason we are in this cave!”
Frank felt much more confident without the Spinnfissker on his back. His buddy Steven had been right – they don’t do well with insane logic.
“Oh, I admit I got outsmarted by the humans but I am still the most experienced field agent you have for this planet. I will not be made a fool again and when I return, we will know their secrets and how to hurt them.”
The silence in the cave was also rooted in the fact that no one really knew what to whisper to their neighbor anymore. It was clearly a complicated case, something the bloodthirsty crowd who had just taken the 9th day off to see someone be sentenced to death did not expect.
“By the Gods of the tides, you can’t be serious? We have hundreds of agents standing ready who have NOT caused the death on untold numbers of our loyal soldiers!”
“Ah, but do they speak the lingo? Do they vibe with the apes? Can they handle the Sterni?”
“The what?”
“I have already seen them, how they act, how they speak. A new agent will fall for their lies again – I have seen the lie so now I can spot the truth!”
“I am not sure; we would have to convene with the council….”
SEND THE AGENT BACK!
The voice shook the cave, leaving the water in the ponds wrinkled, the dead Spinnfissker bobbing up and down next to Frank. The council never spoke directly; they just sent their common voices as one through the intercom. And their voice was the law – at least in matters of the state.
“Ah, the wisdom of the cold council! What a wonderful turn of events. Surely, their guidance will be invaluable to the success of the second invasion.”
Saved by the voice. Oh, how that old joke rang in the Accusator’s mind. And now it had happened to him. It was now on the council, not him. Still, a true fiasco for the GUPA, but not his fiasco anymore. A win was a win.
“You are hereby ordered to return to Earth and finish your mission. Failure is not an option, for you will surely be put to death if you again return without valuable information.”
“My gratitude, your honorable Accusator. I will not fail the Alliance again.”
And with that, Frank was hurriedly spirited away through the tunnels and onto the next available wetship. Oh, he could not wait to be back on Earth, because it was always an insanely sick time.
The next part „Treason Two, Electric Boogaloo“ will appear on Steinschmatz in time. Not sure what time, but in time.
Wussten Sie, dass 73 % aller Scheidungsanträge das Wort „Küche“ enthalten?
Zugegeben, das ist gelogen ‒ aber Sie haben es für möglich gehalten.
Wir bei Schmankerling verkaufen nun seit 43 Jahren Küchen, und lassen Sie es uns folgendermaßen sagen: Sie können sich mit der Wahl der richtigen Küche einen sehr großen Gefallen tun.
In der Regel finden sich in deutschen Haushalten genau drei Arten von Küchen:
Erstens: Die unfreiwillige Küche. Übernommen vom Vormieter, der Oma, oder Kleinanzeigen. Funktioniert tadellos und hat viel Geld gespart, es passt nur nichts zusammen. Sobald man mal mehr als zwei Personen bekochen muss, gerät sie an ihre Grenzen. Kein Platz für zusätzliche Hilfsmittel, Putzen ist ein Abenteuer unterschiedlichster Oberflächen und zu lange ansehen möchte man das nicht.
Zweitens: Die Fertigküche eines großen Herstellers. Sieht schonmal besser aus, war aber auch teurer. Nur lösen sich einige Elemente verdächtig schnell auf, da Spanplatten und Feuchtigkeit keine Freunde sind und eventuell hat der Onkel beim Aufbau den ein- oder anderen Fehler gemacht. Option zwei kauft man alle 6-8 Jahre neu.
Drittens: Die Designerküche. Sieht unglaublich gut aus, hat auch dementsprechend gekostet. Aber irgendwie lässt sich das Marmorbecken schwer reinigen, der schwebende Wasserhahn war 6 Wochen lang unglaublich toll bis er brach. Und die Schränke sind dieselben wie bei Option zwei, nur foliert. Wer wirklich kocht, kocht hier vor Wut.
Dürften wir Ihnen nun Option vier vorstellen?
Welche Art Küche muss am meisten aushalten? Welche Art Küche kann beliebig skaliert werden? Welche Art Küche kann am schnellsten gereinigt werden? Und welche Art Küche muss 15 bis 20 Jahre halten?
Richtig: Die Großküche im Restaurant. Und genau die haben wir nun für Sie im Angebot, nur etwas kleiner.
100 % aus Stahl, Echtholz und Aluminium, Verschleiß gibt es nicht. Alle Oberflächen gehen ineinander über und können im Handumdrehen abgereinigt werden. Geräteflächen sind in Standardgrößen, damit Sie die größte Auswahl haben. Modular kombinierbar und dann perfekt verschweißt. Hätte die Internationale Raumstation eine Küche, wäre es eine von uns.
Alles, was wir von Ihnen brauchen, sind die Maße Ihres Raumes und Ihr Budget.
Dating apps are a scam, at least they feel like it to most of us.
They purposefully show you to a lot of people when you sign up, only to slow down progress after you’re hooked. Then, they offer you the premium version. Oldest trick in the book.
The algorithm doesn’t love you, too. I will simply show you the top 10% of users first ‒ most of which just advertising their socials. Then, it’ll show you the scammers with AI images and then it will tell you you can’t continue to swipe unless you pay.
The people aren’t much better. We’ve seen the heated debate about the height filter and the proposed weight filter, but since you’re not a horrible person, you have no opinion on that. Conversations are a one-way street, interestingly, both men and women report this.
What you need is a real tool. You know, like that program at work that has 311 settings and can generate statistics on the average number of breaths taken by your customers wearing red on Tuesdays.
And would you look at that: Now there is APHRODETAIL, the app you needed.
It works like any other app, it’s totally free but it gives you detailed statistics on your potential love interests – the real meat of the deal:
Average time to sexual innuendo
Number of spelling errors per sentence
Usage of punctuation
Number of times this person has been unmatched
Number of times this person has unmatched someone without saying anything
Average number of words per sentence
How many times they responded with “haha” without reciprocating the joke
Number of active chats within the last seven days
Number of ignored messages in the inbox
You can even set up your own statistics, as long as they are user behavior and be able to see at a glance who’s serious about finding love and who isn’t!
Try APHRODETAIL now!
Their pictures might open the door, but their behavior will tell you if they are going to stay.
Ganz ehrlich, du hast schon fast jede Meinung zu Sport, Fitness und gesunder Ernährung gehört. Die Fitnessindustrie setzt nicht umsonst mehrere Milliarden jährlich um ‒ und das alleine in Deutschland. Natürlich wird da viel gesagt.
Nur kollidiert der Traum vom besseren Körper für die meisten von uns mit langen Arbeitszeiten, Tätigkeiten im Sitzen, kaum Zeit für gesundes Essen – haben wir alles oft genug durchgekaut.
Deine Kurse sind entweder zu Zeiten, die kein Mensch einhalten kann, vollkommen überfüllt oder am anderen Ende der Stadt. Gesundes Essen kommt zu häufig auch mit einem gesunden Preis. Irgendwie passt keine Sportroutine so richtig in deine Routine.
Wir kennen diese Probleme und darum haben wir Sport ist Dort entwickelt: App downloaden, GPS aktivieren, Berechtigungen akzeptieren und unsere Karte bewundern. Sport ist Dort, und zwar genau dort wo du bist!
Um dich herum gibt es günstige Gerichte, die gesund und lecker sind ‒ wusstest du, dass dein lokaler Imbiss auch einen Grillkäse mit Salat anbietet? Schonmal besser als Pizza. Bei deinem Büro um die Ecke ist eine kleine Grünfläche ‒ sieh mal genau hin, das ist ein Trainingskurs, kein Spielplatz. Da könnte man auf dem Heimweg noch was machen. Das kleine Studio eine Straße weiter hat dienstags Probekurse, warum nicht mal vorbeikommen? Dein lokaler Supermarkt hat übrigens auch gesunde Shakes im Angebot, man muss sie nur finden und erkennen!
Unsere User/innen teilen einfach auf der Karte ihre Tipps, wie sie sich im Alltag gesund ernähren und Sport treiben. Immer kurz und knackig, keine Zeitverschwendung, versprochen!
Jedes Mal, wenn du ein wenig Zeit und Energie hast, sagt dir unsere Karte, wo der nächste Geheimtipp für deine Fitness schlummert.
Aus kleinen Schritten kann Großes werden! Denn Sport ist Dort (wo du bist).
“Are you saying you managed to infiltrate a human reproduction gathering on your first day?”
The Accusator made sure to ask this loud and clear so that the whole GUPA network could pick up on the hapless agent’s early successes.
“I am not sure about the goal of their intricate rituals, often, they lead to nothing. Seems like they announce a lot of things to each other and then go home alone, unable to decide how to pair up. I could not explain how they reached such a large overall population like this.”
“What else did you learn about them at that point?”
“They like to talk about themselves and what geological era they are in, also, they tend to share their religious views about stones and energy and most importantly, they have 12 tribes called “zodiacs” that are in an endless war against each other but I was unable to distinguish what separates them from one another, only that you a born in a caste or tribe and have to remain in it your whole lifespan. They also mark their body with a lot of permanent war paintings.”
“Do you think you did your research on a representative group of humans or on a subgroup?”
“At the time, I figured they are the absolute pinnacle of human society, well, they didn’t say it like that but they remarked how un-evolved and un-liberated the other tribes were so I assumed I had already infiltrated the highest echelons of human society. Also, the specimens I studied closely were able to move about on their planet without limitations and most surprisingly, didn’t have to perform any productive work to sustain their resource-intense life-cycles, some sold pictures for pocket devices, others were tasked to tell the lower groups what to do with their life, one even was a high-paid athlete in their mating dance.”
“Did you ask about their defense network?”
“Yes, I did and so… They immediately got pretty weird and explained to me their nation state had really changed a lot and now has no intention of hurting anyone and that they are very sorry but they also were very adamant that THEIR forefathers had absolutely nothing to do with anything. Pretty strange, our defense satellites and rock throwers are a point of pride and the humans were really keen on distancing themselves from anything that could protect them.”
“Do you think they caught on and gave you incorrect information to muddy the water?”
“Yeah, I thought so as well but this group was not at all prepared to find me there and all of them had the same reflex of telling me they had nothing to do with anything so I concluded they were telling the truth.”
“What happened then?”
“The ritual continued.”
“You were on Earth for 3 months?”
The Accusator was checking his notes hastily, a slight panic creeping up his fins. He smiled at the camerahole but Frank’s answer soon buried his hopes of looking semi-professional at least:
“Yea, it is some kind of caste that has to perform these rituals all the time, like our temple servants. I stayed with them and mastered their biochemical enhancement techniques, mating dances and rhythmic combat training they do in special clubs.”
“Did you ever leave the habitat with the basin?”
“Ah, yes of course but their whole society is pretty limited in activities, apart from the aforementioned rituals, they only engage in consumption of various fluid and non-fluid materials where they further separate into several religions as to what they consume and what not. They also spend a lot of time hibernating or engaging with the command modules in their pockets that tell them the basic details of their life. They also pray to lower four-legged lifeforms and meet every need of those creatures. All in all, not a particularly impressive species.”
“So, this is all you did?”
“Yea, I infiltrated the top and just had them give me all the information I needed.”
“So what was your recommendation to the attack fleet then?”
“Swamp Admiral Ursubbuk debriefed me and I told it that it would be a walk in the park to take that planet and subjugate them. Basically, we agreed on 3 things:
Humans are very peaceful and preach non-violence, especially in communication
Their central communications network is called APPLE and if we take the local communication centers they call STORES, their ability to mount an organized resistance breaks apart
The highest tier of human civilization is a tribe called “Capricorns”, if we imprison them all, the rest will fall in line”
The next part „How the Turntables“ will appear on Steinschmatz soon(-ish), after I’ve written some other pieces and found time to proofread the next section of Frank’s trial.
Steinschmatz 